Il Kamasutra è obsoleto ve lo dice il Brando!

(1) il nostro avvocato ci ha costretto a precisare che alcune fra queste pratiche possono portare dai 7 ai 15 anni di reclusione,  ma non vi preoccupate.

donkey punch: mentre fai del sesso anale e stai per eiaculare devi tirare un pugno nel retro della testa della ragazza cos il suo ano si restringe e l'orgasmo pi intenso

dirty sanchez: dopo il sesso anale l'uomo disegna col proprio pisello sul viso della sua partner dei baffetti messicani

Il termometro: quando un uomo inserisce il pene nella bocca di una ragazza e lo lascia li immobile. Come se le stesse misurando la temperatura.

Lo Chef Ragoo: dopo aver convinto una ragazza figa a dartela schiaffeggiala e vai a letto con la sua amica brutta.

Il Dragone Bianco: dopo aver fatto inghiottire la tua partner, le tieni chiusa la bocca con una mano mentre con l'altra le dai un pugno allo stomaco in modo da far uscire tutto il seme dal naso, come un drago quando sputa fuoco.

Winnie Deppiu': poco prima del climax con la tua partner le sputi sulla schiena, lei si gira per guardarti negli occhi stupita e in quel momento prendi il suo orsacchiotto e ejaculi sopra il suo musetto.

Il Pirata Incazzato: eiaculi nell'occhio della tua ragazza e le tiri un calcio nel ginocchio, lei comincerà a zoppicare tenendosi l'occhio come un Pirata Incazzato, appunto.

Eclissi di sole: una manovra che consiste nel posizionare i testicoli sopra gli occhi della propria partner durante il sesso orale

Il Gattuso: pratica che consiste nel masturbarsi fino a raggiungere uno stato di pre-orgasmo, strofinare il proprio pene sul viso della partner quindi masturbarsi fino ad ejaculare sul segno lasciato in precedenza, colpendo quindi come Gattuso quando tira le punizioni.

Cornamusa: penetrare l'ascella della propria partner.

Zanne d'orso: termine che indica delle grandi labbra enormi.

Frustare l'anguilla: masturbarsi (vedi anche Spennare il pollo, lucidare il pomello, ingranare la marcia, stappare la bottiglia, sgozzare la capra, tagliare la legna, dar da mangiare all'iguana, svezzare il bimbo)

Padre di Tommasino: manovra che consisnste nel far ubriacare una ragazza, abusare di lei da svenuta e quando si sveglia dirle che lo hai fatto solo per ricerca.

Sedile da bicicletta: termine per definire una donna che ha avuto numerosi partner sessuali in un breve periodo di tempo.

Black & Decker: ricevere una fellatio da una ragazza di colore con l'apparecchio.

The Ring: vedere il tanga uscire dai pantaloni da una ragazza che non avrebbe mai dovuto indossare un tanga o uscire di casa.

Rosy Bindi: ricevere una fellatio da una ragazza con problemi di peluria.

Cintura Marrone: si riceve dopo aver fatto sesso anale per la prima volta.

Zoccolo di Cammello: termine che definisce l'organo sessuale femminile visibile chiaramente grazie a vestiti particolarmente aderenti

Capitan Uncino: termine per definire un uomo con il membro curvo

Pulisci Tappeti: un uomo che gradisce particolarmente il cunnilingus

Calippo al cioccolato: l'atto di defecare nel tubo di un calippo, congelarlo e utilizzarlo quindi come un vibratore.

 

BUON
COMPLEANNO
THE BEST
IS YET
TO COME,

1 ANNO!!!

Brando

Ragazzi, da tantissimo non viene aggiunto niente su quello che è il Blog che ha vinto il premio "Il più bel Blog dell'Europa Meridionale", ed ecco che rimedio!
Come potevamo non tornare con una super cagata (a dire il vero un po' vecchiotta...) ma che fa morire dal ridere!
Infatti uno dei miei soci mi ha portato a conoscenza di un documento sensazionale ed assolutamente verosimile e veridicente!
Se fino ad oggi credevate che la nostra storia avessero visto fra gli uomini più grandi di sempre Napoleone, Gandhi, Giulio Cesare, lo zio del Kentucky Fried Chiken (e la sua ricetta segreta), One e Four di BimBumBam...ebbene, vi sbagliavate! Eccome se vi sbagliavate!
Non vi anticipo niente: leggete questo documento sul nostro amatissimo (???) Texas Ranger e ricredetevi umili mortali!!!



 
Estratti dal manoscritto originale:

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

 Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

 Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

 Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

 Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

 Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

 L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

 Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

 Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p***a t****a!" La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

 Chuck Norris può dividere per zero.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento.

Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

 Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Chuck Norris non crede nella Germania.

 Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

 Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato l'acqua

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

 Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

 Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

 Chuck Norris è apparso alla Madonna  .

 Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

 Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

 Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

 Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

 Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

 Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

 Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

 Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

 Chuck Norris ha soffocato le Geox

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

 Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

 Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

 In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

 Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

 Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

 Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

 Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

 Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

 Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

 Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.
 
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

 I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

 Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

 

E per oggi ci fermiamo a metà...

°__MrBond__°

Cari fanciulli...ma soprattutto fanciulle, buona sera!!! E' davvero tanto che il sottoscritto non posta niente di suo...dunque basta con i PLAGI ( a buona intenditrice...) ed eccoci al dunque! Ho intenzione di raccontarvi un po' della mia vita quindi, se non siete interessati, leggete lo stesso, almeno che non vogliate conoscere i miei amici Frank "La Botte" e Miky "Mano di Diamante"...
Bene! Dovete sapere che a pochi, pochissimi, troppo pochi metri dall'Uni Bocconi, è ubicato un barettino chiamato Papigianka. Dovete sapere anche che è il luogo nel quale con i compagni di corso consumo ogni mio pasto dal 2004! Il luogo è buio, tetro, probabilmente (anzi, sicuramente!!!) non a norma dal punto di vista igenico e strutturale, e sicuramente in passato anche teatro di efferati delitti.
Il sedicente proprietario del "locale" (mi viene da ridere a definirlo locale!!!!) è il buon Max, di cui trovate una foto rispondente a vero poco sotto, loschissimo figuro dall'età non ben precisata e dall' "R" moscissima. Max, che ama comunicare con la sua unica collaboratrice Michela (l'unica in grado di sopportare le sue reiterate angherie quotidiane...) gridando in modo bestiale, è innanzitutto un Donnaiolo, di quelli con la D maiuscola. Diciamo, per la precisione, che è un donnaiolo mancato. Tuttavia sempre donnaiolo lo si può definire!!! Mentre eravamo a pranzo, aspettando di ordinare "Il solito!!!" è successo un fatto a dir poco inquietante; un fatto di cui l'Umanità non ha ricordo; un fatto che poteva sconvolgere ogni regola del mondo così come lo conosciamo noi: sono entrate 3 ragazzE a mangiare al Papigianka.
Bene, per non essere sottoposto a censura taccio i commenti di Max alla vista delle 3 sventurate, ma vi dico che era VERAMENTE su di giri.
Se non credete a quanto vi narro, iguardo a colui che ogni giorno ci nutre con affetto quasi paterno, guardate attentamente la foto qui sotto.
Vi ricordo che si dice che guardando questa immagine ci si senta osservati da ogni angolatura, in ogni angolo della stanza...
Infine ho saputo che, quando un mio amico è stato in vacanza in Cina, chiedendo a degli autoctoni se avessero mai visto Max, mostrando loro una sua foto, essi hanno esclamato terrorizzati: - Ma questa è foto di glande SucaSuca!!!! Lui cattivo!!!-. Ma questa è un'altra storia...



Max, sei davvero un grande!!! Grazie per sopportare NOI tutti i giorni!!!